Avec les constructeurs automobiles qui font la queue pour apposer ces trois petites lettres sur presque tout ce qui a un toit haut et plus de quatre sièges, nous jetons un petit coup d’œil à l’ampleur de cette bulle de non-sens – et aux véhicules qui méritent vraiment ce titre
Qu’est-ce qu’un SUV ? Selon les constructeurs automobiles, c’est à peu près tout ce qui possède un toit élevé et des supports de fixation de siège plus hauts. Le nom est devenu si bizarrement répandu que tout, de la Vaux-hall Corsa maladroitement embellie à la Dodge enormo-wagon à moteur V8 Hellcat, est étiqueté de la même façon. Y compris, bien sûr, notre nouvelle acquisition de flotte : une Alfa Romeo Stelvio Quadrifoglio.
Cette frénésie de badges est aussi insensée que de dire à un enfant de sept ans avec un fusil Nerf qu’il est prêt à se battre sur la ligne de front, de le déposer dans les tranchées avec son flécheur en mousse et de le laisser craquer. C’est mettre de fausses idées dans la tête des gens et, d’emblée, des relents d’opportunisme d’entreprise qui se manifestent par la force pure de la mauvaise orientation et de la répétition. Enlevons le couvercle de l’acronyme omniprésent, découvrons ce qu’il signifie et versons de l’eau froide sur ce feu le plus idiot et le plus frustrant.
Véhicule utilitaire sportif : véhicule qui possède des qualités propres au sport et à l’utilitarisme. Pour être juste, nous ne pouvons pas reprocher à la foule actuelle de conducteurs de véhicules utilitaires légers l’un de ces trois facteurs : ce sont incontestablement des véhicules. Mais, là encore, il en va de même pour une Renault Twizy. En ce qui concerne l’aspect sportif, on pense que le terme est originaire des États-Unis, évidemment, où les sports d’armes à feu étaient – et sont – extrêmement courants.
Le SUV n’a jamais été conçu pour être rigide ou bien maniable ; dérivé des véhicules militaires, il était destiné à transporter des armes à des fins récréatives dans des contextes hors route après la Seconde Guerre mondiale. Le concept s’est rapidement développé avec un grand compartiment de chargement, une bonne transmission intégrale et un hayon à charnières divisées ou à bascule, car il est important de pouvoir s’asseoir quelque part qui n’est pas le sol. Sur le sol, vous êtes moins bien protégé et vous serez immédiatement mangé par un ours. Et si vous préférez manger votre propre pique-nique de mi-chasse en restant debout, un hayon à charnière inférieure met votre café et vos beignets à la hauteur idéale.
D’une certaine manière, les fabricants basés en Europe ont oublié ou ignoré ce fait et ont décidé que le côté « sport » signifiait qu’ils devaient fabriquer ce qui était essentiellement des hayons, si massifs que leur attraction gravitationnelle faisait dévier les petits chiens du trottoir. Pour ce faire, ils ont monté une suspension vaste et lourde sur un châssis vaste et lourd avec une hauteur de caisse réduite pour l’utilisation sur route, en s’assurant qu’en un seul coup, ils bandaient les yeux des lettres S et U, les plaçaient contre un mur de briques et les exécutaient par peloton d’exécution.
La BMW X5 a fait sensation lors de sa sortie en 2001, non pas parce qu’elle se comportait vraiment bien, mais parce que par rapport aux excuses invertébrées pour les véhicules routiers qu’elle usurpait, elle se comportait beaucoup moins mal. Presque – mais pas tout à fait – comme une berline à hayon. À moins d’avoir des pouvoirs dignes des Avengers, on ne peut pas modifier la masse d’une chose et, comme la plupart des gros véhicules à quatre roues motrices depuis lors, le X5 était une bête de somme.
Donc, vous aviez un véhicule qui n’était pas sportif et qui essayait de toute façon de ne pas l’être, et il avait étonnamment peu d’utilité non plus, car il était couvert de cuir, d’électronique et d’un coffre recouvert de tapis. Au moins, il avait un hayon divisé. Non, ce n’était pas un véhicule utilitaire sportif. C’était la voiture à hayon de Frankenstein. Il a sauté pour ces lettres, les a ratées et a atterri sur quelque chose d’entièrement différent. Peut-être le guide de Haynes sur les courses de camions.
C’était quand même de la dynamite marketing. En Europe, nous n’avons pas tous des armes et, dans l’ensemble, nous ne faisons pas beaucoup de hors-piste, de sorte que cet américanisme particulier était mûr pour sa nouvelle marque, fallacieuse et vide de sens. Je pense que l’offense flagrante causée à nos amis du côté américain est la raison pour laquelle l’Amérique a finalement retourné l’insulte avec Bridger-ton.
Après cela, il n’y a pas eu de retour en arrière, jusqu’à ce que nous arrivions à un point où les fabricants ne se donnent même plus la peine d’augmenter la hauteur de caisse des châssis des nouveaux modèles avant de les commercialiser en tant que SUV. Regardez la dernière récolte – si vous pouvez rester éveillé – et vous verrez qu’ils ont une garde au sol inférieure à celle d’un hooligan de football.
C’est comme s’ils n’essayaient même plus. Bien sûr, certains soi-disant SUV ont des bottes assez grandes (si vous êtes prêt à les empiler), mais elles sont recouvertes d’un tapis luxueux et placées à la mauvaise hauteur, souvent avec un rebord de botte profond qui les rend inutiles pour transporter/cacher des objets lourds et volumineux.
La fabrication d’un SUV s’est dégradée en un exercice consistant à soulever le toit et l’intérieur d’une voiture à hayon à traction avant existante. Il n’y a rien de mal à cela, à part le gaspillage inutile de ressources, le poids inutile, l’augmentation des prix d’achat, les propriétés de maniabilité intrinsèquement moins bonnes et le fait que le véhicule soit plus difficile à nettoyer.
Si les acheteurs veulent s’asseoir plus haut et voir plus loin, qu’ils le fassent. Sauf que… maintenant que la moitié du monde civilisé se balade dans ces berlines à toit haut, leur vue sur l’avenir est presque aussi mauvaise qu’avant. Et ils n’arrivent toujours pas à traverser les eaux de crue mieux que leur voisin dans sa vieille VW Polo.
Alors, si les faux prophètes portant les lettres ne sont pas aptes à être appelés SUV, quel type de voiture convient le mieux à l’étiquette ? À mon avis, le Range Rover de base est toujours le seul SUV semi-vrai de style américain de ce côté de l’Atlantique.
La Bentley Bentayga et ses semblables ultra-luxe sont des machines étonnantes, mais en fin de compte, elles ne sont pas construites pour s’enfoncer dans le caca de renard jusqu’à l’essieu tout en transportant une paire de fusils de chasse et une modeste colline de faisans morts. Pas plus que les grandes offrandes allemandes ou japonaises.
Mais si vous regardez la définition européenne, où un SUV doit aspirer à être sportif et spacieux, alors vous ne pouvez vraiment pas regarder plus loin qu’un chariot rapide. Quelque chose de spacieux et de bas pour gagner en centre de gravité, mais avec un grand coffre et un moteur à la hauteur : disons une Audi RS6 Avant ou une BMW M5 Touring.
Vous êtes toujours aux prises avec des luxes démesurés dont vous n’avez pas besoin, mais en filmant tout l’intérieur, vous obtenez un véritable véhicule utilitaire sport conforme aux normes européennes. Ce qui, étant donné notre amour pour les voitures rapides et notre haine de la plupart des choses étiquetées SUV, est tellement ironique et blessant que nous allons encore nous en sortir la semaine prochaine à la même heure.
